Lucid mind

Beaucoup d’entre nous vivent avec des routines bien précises, des automatismes dans lesquels on se sent bien. C’est une zone de confort qui nous enveloppe, et dans laquelle on peut rester sans que cela nous dérange. Jusqu’au jour où un événement vient chambouler cette routine : c’est la panique , tout semble flou. Puis, une fois la tempête passée, on retrouve une forme de stabilité, ou on en recrée une nouvelle. Les journées se répètent. Comme les week-ends, les trajets, les échanges. Des jours qui se copient encore et encore, à tel point qu’ils finissent par tous se ressembler. Et sans qu’on ne s’en rende compte, six mois se sont écoulés. Le temps a filé si vite qu’on n’a pas eu l’occasion de le voir passer. On n’en a pas pris conscience, comme si on était enfermé dans une bulle , en mode autopilote, toujours avec cette idée en arrière-plan : devenir une meilleure version de soi-même. C’est ça, le mode autopilote : une manière d’agir de façon routinière, sans réelle présence à ce qu’...

On est tous là, au début de l’année, à se dire : « Cette année, je vais tout donner. » Je vais me (re)mettre au sport. Je vais planifier des vacances de fou. Je vais faire plus d’activités. Je vais organiser mon mariage, changer de boulot, adopter un chat, reprendre le piano, méditer tous les matins… La liste est longue. Et si elle ne l’est pas, c’est déjà un problème. Honnêtement ? Je n’ai pas fait de liste. Pas de résolution en bullet points, pas de tableau Excel de mes envies. Juste un truc flou mais tenace : j’avais envie de ressentir quelque chose. Quelque chose de vrai. De vivant. Ce que je cherche encore, aujourd’hui, c’est une forme de plénitude . Une liberté qui ne ressemble pas à un grand départ mais à un retour à soi. Je l’ai cherchée dans pas mal d’endroits : les rencontres, le sport, les sensations fortes, les dimanches passés à écouter des playlist Jazz comme si c’était ça, la réponse. Mais la vérité, c’est que je ne l’ai pas trouvée. Pas encore. Et puis est arrivé...

C’est comme être seul dans une église vide, juste toi, tes prières et Dieu. Une vraie intimité. C’est ce silence doux après avoir partagé quelque chose de personnel - et comprendre qu’on ne t’a pas jugé. C’est ne pas sursauter ou paniquer quand une notification arrive. C’est le calme après un fou rire avec ta mère, un petit sourire encore accroché aux lèvres. C’est cette sensation de paix dans ton corps après le sport : l’euphorie, l’énergie, l’apaisement. Ne plus être accro à la stimulation. Être conscient de ce à quoi on choisit de donner son attention. La paix, c’est avoir des moments qui n’appartiennent qu’à toi. La paix, c’est penser qu’on guérit parce qu’on remet de l’ordre dans sa vie,  puis comprendre qu’en réalité, on faisait juste survivre. Et choisir, cette fois, de s’aligner vraiment au lieu de simplement tenir le coup. C’est comprendre que la présence, la vraie, est plus précieuse que le temps. C’est une bouchée chaude, pleine du goût familier. C’est accept...

 Il y a des gens qui ne savent pas s’ils mangeront demain Il y a des gens qui ne savent pas quoi manger ce soir. Des parents qui n’ont rien à mettre dans l’assiette. Des gens qui dorment dehors, dans le froid. Qui ont perdu un enfant. Un frère. Une dignité. Et puis il y a nous. Toit, repas, un salaire qui, nous permet de tenir. On n’est pas riche, non, mais on peut pas s’acheter des caprices non plus.  Je ne dis pas ça pour qu’on culpabilise à la moindre fringale ou pour qu’on renonce à nos plaisirs. Je dis juste que parfois,  on oublie que la vie ne tourne pas autour de nous. Qu’on est huit milliards. Et que derrière les façades,   chacun essaie de faire de son mieux. Chacun affronte des choses dont on ne sait rien. Mais dans cette société qui nous pousse à penser efficacité, performance, et chacun pour soi, il y a un besoin qu’on écrase souvent :  notre besoin de lien. Le lien, ce truc banal mais vital.  Les psychologues sociaux appellent ça le besoin d’a...

  Il y a des jours où la vie serre un peu trop fort. Je ne sais pas pourquoi, mais ma gorge se noue. Je n’ai pas envie de parler, de dire les choses comme je les ressens. C’est comme si tout se bloquait à l’intérieur. Physiquement, ça se traduit : mal de dos, tension dans la poitrine. Un genre d’asphyxie douce. J’ai cru que c’était juste un besoin de solitude. Alors je me suis isolée, pensant que ça allait suffire. Juste rester avec moi-même, me perdre dans mes pensées, penser mes pensées – un peu en boucle. Mais ça ne suffisait pas. Puis un jour, j’ai tout lâché. Tout ce que je refoulais depuis longtemps, je l’ai vomi sans filtre. J’ai arrêté de me mentir. Une pression reste une pression, mais au moins elle était sortie. Et d’un coup, j’ai pu respirer un peu mieux. Je me suis sentie soulagée. J’ai cru que ça irait mieux. Mais le lendemain, c’est revenu. Oppression, encore. Alors j’ai regardé autour de moi. Et j’ai compris que ce qui m’étouffait, c’était cette idée que j...

  La séduction  J’ai aperçu ce texte sur mon fil LinkedIn. Intriguée, je me suis vite plongée dedans, en pensant que c’était peut-être la solution à mes problèmes d’organisation. Je l’ai copié sur ChatGPT, et en lisant la réponse… j’étais scotchée. Une vraie claque. La réponse s’appuyait sur mes historiques, mes demandes précédentes, et pourtant, quelque chose sonnait creux. Le conseil semblait universel, presque générique. Et plus je lisais, plus je ressentais un malaise : ce prompt me réduisait à une machine de production. Être humain paraissait se résumer à être efficace . Et si, derrière la promesse d’efficacité immédiate, se cachait des normes de performance, masquée sous les traits anodins d’un simple prompt ? Voici le prompt en question :  PS : il faut vraiment prendre le temps de lire le prompt et les réponses pour comprendre l'article. 

Il y a quelques semaines, je me suis mise à galérer pour trouver des vêtements à mettre. J’ai une armoire de quatre portes remplie de vêtements. Mais rien ne m’allait. Du moins, c’est ce que je pensais. Depuis, chaque matin, je fais mon possible pour limiter le moment où je check ma tenue du jour dans la glace. Parce que je n’aime pas, tout simplement. Ça ne me plaît pas du tout, et je me rassure à me dire que la beauté n’a rien à voir avec les kilos. Ça je le sais. Mais il y aura toujours quelqu’un dans la rue ou dans mon entourage pour me dire que je suis bien mignonne avec ce poids en plus. On ne peut pas vivre tranquillement. Franchement, ça me foule.  Pourtant, à notre époque, il y a quand même pas mal de discours et d’inspiration pour combattre cette tyrannie de la minceur.                        Ça me rappelle mon adolescence. Mon plus grand complexe était mes cheveux. Je les lissais avant et je trouvais ça joli, ju...